Вспомнилось как то само собой, ну и так – за посмеяться …

Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:

Джон: Привет! Я Джон, а это — Мэри

Мэри: Мы приглашаем тебя целовать жопу Хэнку вместе с нами!

Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?

Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст тебе миллион долларов, а если нет — он выбьет из тебя все дерьмо!

Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?

Джон: Хэнк — филантроп-миллиардер. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может делать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь его жопу!

Я: Но это бессмыслица! Какого хрена…

Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?

Я: Может и стоит, но…

Джон: Тогда идем с нами целовать жопу Хэнка.

Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?

Мэри: О да! Все время!

Я: И он дал вам миллион долларов?

Джон: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!

Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?

Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!

Я: А вы знаете кого-нибудь, кто поцеловал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?

Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году, и я уверен, что она получила деньги.

Я: Ты говорил с ней с тех пор?

Джон: Конечно нет! Хэнк этого не разрешает!

Я: Что же заставляет тебя думать, что Хэнк действительно даст тебе миллион, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?

Мэри: Ну, он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Может, тебя повысят, может, ты выиграешь немного денег в лотерее, может, ты просто найдешь 20 долларов на улице.

Я: А при чем же тут Хэнк?

Джон: У него есть некоторые связи.

Я: Простите, но это звучит очень глупо!

Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!

Я: Может, можно увидеться с Хэнком, поговорить с ним, узнать подробности лично от него…

Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!

Я: Как же тогда целовать ему жопу?

Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу. А иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку.

Я: Кто такой Карл?

Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку. Все, что нам нужно было для этого сделать, – это поужинать с ним несколько раз.

Я: И вы поверили ему на слово, когда он сказал, что есть Хэнк, и он хочет, чтобы вы целовали его жопу, и что Хэнк наградит вас за это?

Джон: Нет! У Карла было письмо, которое он получил от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.

Джон протянул мне фотокопию:

1. Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
2. Не злоупотребляйте алкоголем.
3. Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит.
4. Питайтесь правильно.
5. Сам Хэнк продиктовал это письмо.
6. Луна сделана из голландского сыра.
7. Все, что говорит Хэнк, правильно.
8. Мойте руки после туалета.
9. Не употребляйте алкоголь.
10. Ешьте сосиски в булочках, и никаких приправ.
11. Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо.

Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?

Мэри: У Хэнка нет бумаги!

Я: У меня есть подозрение, что на проверку это окажется почерком Карла.

Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.

Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!

Мэри: В наше время да, но много лет назад он говорил с некоторыми людьми.

Я: Вы, вроде бы, сказали, что Хэнк – филантроп. Какой же филантроп выбивает дерьмо из людей только за то, что они не такие?

Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!

Я: С чего вы это взяли?

Мэри: Пункт 7 гласит: “Все, что говорит Хэнк, правильно”. Это по мне!

Я: А вдруг ваш Карл все это выдумал?

Джон: Так ведь пункт 5 говорит: “Сам Хэнк продиктовал это письмо”. Кроме того, пункт 2 гласит: “Не злоупотребляйте алкоголем”, пункт 4: “Питайтесь правильно”, а пункт 8: “Мойте руки после туалета”. Все знают, что это правильно, значит, и остальное должно быть правдой.

Я: Но пункт 9 говорит: “Не употребляйте алкоголь”, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 — вообще бред про Луну из сыра!

Джон: Пункт 9 просто уточняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?

Я: Ученые доказали, что луна из камня!

Мэри: Но они не знают, с Земли этот камень или из космоса, так что он запросто может оказаться затвердевшим сыром.

Я: Незнание того, откуда взялся камень, совсем не говорит о том, что он из сыра.

Джон: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!

Я: Мы знаем?

Мэри: Конечно, из 7-го пункта.

Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг — Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.

Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то соглашается мыслить по-Хэнковски.

Я: Но… Ладно. А что насчет сосисок?

Мэри краснеет.

Джон говорит: Сосиски. В булочках. Никаких приправ. Так сказал Хэнк. По-другому нельзя.

Я: А что, если у меня нет булочки?

Джон: Нет булочки – нет сосиски. Сосиску без булочки нельзя.

Я: Никаких соусов? Никакой горчицы?

Мэри выглядит ошарашенной.

Джон кричит: Не говори такие вещи! Любые приправы — это хэнкохульство!

Я: Так что, про большую тарелку квашеной капусты с крошеными сосисками и думать не стоит?

Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!

Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть…

Я: Я ем это все время. Мне нравится!

Мэри падает в обморок.

Джон подхватывает ее: Если б я только знал, что ты один из них, я бы и не тратил на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду считать деньги и смеяться. Я поцелую жопу Хэнку вместо тебя, ущербный пожиратель капусты!

С этим Джон утащил Мэри в ждавшую их машину и умчался.

Бонус

• Христианство — Поцелуйте жопу Хэнка, и Он даст вам миллион долларов, когда вы будете покидать Город. Если же вы откажетесь целовать Ему жопу, он, наверняка, выбьет из вас все дерьмо.

• Этический гуманизм — Давайте целовать друг друга в жопу, а потом мы сможем поделить награду в миллион долларов, полагающуюся за это, на всех. Если же вы решили получить еще и миллион долларов от Хэнка, то это ваше личное дело.

• Hаучный пантеизм — Это действительно волшебный Город, не так ли? Бывали ли вы в лесу или на озере? Существует огромное количество вещей, которые нужно сделать и на которые нужно взглянуть, так что к чему беспокоиться о деньгах какого-то парня, неважно, выбьет он из вас дерьмо или нет. Я имею в виду, что жизнь проходит!

• Конфуцианство — Целуйте жопы ваших ближних, уже покинувших Город, и придет время, когда ваши преемники будут целовать жопу вам.

• Атеизм — У Хэнка просто нет жопы, целуйте свою, взасос.

• Слабый атеизм — Кто такой этот Хэнк, в самом деле? Я его никогда не видел. Я думаю, ребята, что вы его просто выдумали!

• Сильный атеизм — Hет никакого Хэнка, и ничего не существует за пределами Города. Вычеркните меня из списка.

• Египетская — Хэнк все еще в Городе, но потребует по миллиону долларов с Боба, Джоан и Марты, когда будет покидать его. Тебе тоже может перепасть немного деньжат, если удастся занять свободное место в его лимузине.

• Индуизм — Вы можете целовать жопу Хэнка, жопу Сью и/или нос Боба. Если вы покинете Город и никто не вручит вам миллиона долларов, тогда, вероятно, дело кончится тем, что вам придется вернуться обратно в Город, чтобы целовать жопу кому-нибудь другому.

• Похуизм — Меня не заботит ни Хэнк, ни его деньги, и вам желаю того же.

• Буддизм — Говорят кто-то даёт миллион долларов при перезде в другой город, если ты поцелуешь ему жопу, прикольно, наверное. Но мы всё равно едем в деревню.

• Дзен Буддизм — Как прозвучит поцелуй в жопу, произведенный только одной губой? Если вы ответите правильно на этот вопрос, то сможете выиграть миллион долларов, но к тому моменту, когда вы будете готовы ответить правильно, деньги вам будут уже не нужны. Hе хотите ли чаю?

• Католицизм — Хэнк даст вам миллион долларов, когда вы покинете Город, если Ему этого захочется. Мы думаем, что если вы поцелуете Его в жопу, то с большей вероятностью получите свой миллион, но это, конечно, полностью зависит от Hего. Кстати, вполне вероятно, что он выбьет из вас все дерьмо, перед тем как вручить миллион долларов. Если вы хотите помочь другим людям целовать жопу Хэнка, то вам не будет дозволено есть сардельки, даже если они в булочке. У Карла имеется прямой телефонный номер Хэнка, так что никто не может подвергать сомнению поступки Карла, какими бы странными они вам не казались. Между прочим, у нас имеются красивые старинные здания, которые вы можете посещать для исполнения церемонии целования жопы Хэнка.

• Протестанты — О’кей, необязательно целовать жопу Хэнка, но вы захотите это сделать, если поверите в Hего. Если вы не поверите в Hего, то после того, как покинете Город, Он выбьет из вас все дерьмо. Если же вы поверите в Hего, то Он даст вам миллион долларов, когда вы покинете Город.

• Мормоны — Если вы поцелуете жопу Хэнка, то после того, как вы покинете Город, он даст вам миллион долларов. Вдобавок, если кто-то из ваших близких уже покинул Город, Он им вручит по миллиону долларов каждому! Между прочим, у нас имеются красивые, современные здания, которые вы можете использовать во время церемонии целования жопы Хэнка, достаточно только заплатить нам.

• Квакеры — Эй, не стоит обращать внимания ни на Карла, ни на его список. Если вы будете достаточно терпеливы, то рано или поздно дождетесь телефонного звонка от Хэнка. Он скажет вам как получить миллион долларов, из чего на самом деле состоит Луна и т. п. Кстати, жопу можно целовать и по телефону, если вам так больше нравится.

• Hью-Эйдж — Вы — Хэнк. У вас есть миллион долларов, но вы забыли об этом, потому что были травмированы Католическим воспитанием. Серия наших новых практик поможет вам вспомнить, куда вы дели этот самый миллион.

• Hебесные Врата — Целуйте жопу Карла и тогда — ох, постойте, мы только что видели, как мимо проехал лимузин Хэнка. Так, мы покидаем Город HЕМЕДЛЕHHО, чтобы успеть его перехватить.

• Свидетели Иеговы — Десять тысяч жителей этого Города целуют Хэнка в жопу, однако только 144 из них получат по миллиону долларов, после того, как Хэнк спалит весь город, что, по нашим расчетам, случится очень скоро. Вот, держите-ка брошюру; здесь описывается то, что мы думаем, что мы имеем в виду. Мы вернемся завтра, чтобы рассказать, почему все остальные целуют жопу Хэнка неправильно.

• Hеоязычники — Заставь Хэнка целовать Твою жопу.

• Исламский Фундаментализм — Целуйте жопу Хэнка, и Он даст вам миллион долларов, когда вы покинете Город. Если же вы откажетесь целовать Ему жопу, то мы сами выбьем из вас все дерьмо и, возможно, вам придется покинуть Город немного раньше, чем вы того хотели.

• Сайентологи — Вы станете подобны самому Хэнку, когда научитесь целовать свою собственную жопу (чему, за скромное вознаграждение, мы можем вас обучить), после чего вы сможете вручить самому себе миллион долларов. Если вам вдруг станет смешно в тот момент, когда вы увидите как мы целуем свои собственные задницы, мы выбьем из вас все дерьмо, поскольку мы люди странные и загадочные.

• Сатанизм — Это Хэнк должен целовать нам жопу, но мы слишком умные чтобы в него верить!

• Растафарианство — Хэнк был здесь на прошлой неделе, и я расцеловал Его в жопу, но по какой-то причине он покинул Город, так и не дав мне миллиона долларов. Так, ладно… надо бы забить косячок…

• Иудаизм — Целуй наши жопы, и может быть, когда все покинут город и мы получим по миллиону долларов, Хэнк не станет выбивать из тебя всё дерьмо.

• Славянское язычество — Целуйте жопу Хэнка и он даст вам миллион долларов при выезде из города, а если не даст, то можно вернуться назад в город, поставить Хэнка в угол и по его жопе пройтись осиновым прутом.

• Православное христианство — Поцелуйте жопу Хэнка, и Он даст вам миллион долларов, когда вы будете покидать Город. Если же вы откажетесь целовать Ему жопу, или откажетесь давать деньги на храм Карлу, или посмеете вспомнить о том, что Карл занимается контрабандой сигарет и водки, полиция, друзья Карла и, может быть, сам Хэнк выбьют из вас все дерьмо.
• Кришнаитство — Хэнку все равно целуешь ты его жопу или нет. Но если ты хочешь получить миллион долларов когда выедешь из города ты должен целовать жопу Хэнка. В противном случае ты опять вернешься в город без миллиона. Чтобы получить миллион, ты не должен думать о миллионе, целование жопы Хэнка должно стать твоей единственной радостью. Тогда ты переедешь в город где живет Хэнк, получишь от него миллион и будешь целовать его жопу и радоваться, пока не надоест или не растратишь свой миллион. Когда это случится ты опять попадешь в свой город и будешь в нем жить пока не поймешь что надо целовать жопу Хэнка. Миллион при этом нельзя вывозить из города Хэнка. Несмотря на то что Хэнка не волнует целуют его жопу или нет, он иногда наведывается в твой город ивышибает говно из всех кто не целовал его жопу. Те из кого Хэнк вышиб говно самолично, удостаиваются поехать в город Хэнка и целовать там его жопу (и получить миллион, ебстессно).

Только одно «но» — что символизируют специи? Капитан Иносказательность говорит нам, что они символизируют твою, друг, личную жизнь. От “греховного” секса как такового (католичество) до того, какой рукой тебе вытирать жопу (ислам).