My fucking Life

Просыпаться бесконечно. Снова и снова, снова и снова…

I. При закрытии браузера вас регулярно посещают мысли о напрасно потраченном времени.
II. Вам приходится прилагать усилия, чтобы работать за компьютером, а не тупить в Интернете.
III. Вы физически не можете заставить себя заниматься делами, если на компьютере есть Интернет.
IV. Засидевшись за компьютером, Вы забываете о базовых вещах. Поесть, поспать, выгулять собаку.

Учитель Чхишвабрашван спросил однажды у своего ученика Япутры:

— Как звучит хлопок одной ладонью?

Япутра, не раздумывая, отвесил Учителю пощечину.

— Hе совсем верно, Япутра, но ты сделал это не раздумывая, не подключая ум, а значит, ты постиг Дзен. Иди с миром, вали отсюда!

Так Шри Япутра стал Учителем.

Вспомнилось как то само собой, ну и так – за посмеяться …

Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:

Джон: Привет! Я Джон, а это — Мэри

Мэри: Мы приглашаем тебя целовать жопу Хэнку вместе с нами!

Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?

Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст тебе миллион долларов, а если нет — он выбьет из тебя все дерьмо!

Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?

Джон: Хэнк — филантроп-миллиардер. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может делать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь его жопу!

Я: Но это бессмыслица! Какого хрена…

Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?

Я: Может и стоит, но…

Джон: Тогда идем с нами целовать жопу Хэнка.

(далее…)

Как много мудаков
Среди рок-музыкантов –
Дебилов, наркоманов
И алкоголиков.

Рок-мудаки встречаются повсеместно, на всех уровнях – как среди «пионеров», играющих «митал» по вторникам в клубе «Релакс», так и среди профессиональных рок-звёзд, типа К. Кинчева. Их очень много, и порой, из-за этого о рок-музыке у простых людей складывается впечатление, что это музыка мудаков. Но это не так.
Рок-мудак отличается от других рок-музыкантов своей гипертрофированной самовлюбённостью, он обидчив, плаксив и часто агрессивен. А еще он чертовски упрям и железно уверен в том, что весь мир ему должен только за то, что он есть. И что бы не делал рок-мудак – он считает, что делает это правильно, красиво и стильно. Соответственно музыка, которую он исполняет, при всей своей глупости и безвкусности – для рок-мудака она прекрасна и гениальна. И он обязательно будет убеждать в этом окружающих, навязывать ее, заставлять более слабых своих коллег ее исполнять. Снова и снова. Но при всём при этом, рок-мудак, может играть на своём инструменте технично, иметь музыкальный слух, может быть хорошим исполнителем (но не автором).
Любимые направления для рок-мудака – это хеви-метал и говнорок (в разных вариациях и разновидностях). В хеви-метале рок-мудаки впереди планеты всей. Культовой группой для них является «Ария» и ее подвиды («Кипелов», «Маврик» и т.п.). В последнее время можно часто встретить группу «Пилигрим» – группа полностью состоящая из рок-мудаков. Можно сказать – эталон. Среди рок-мудаков, тяготеющих к панк-музыке – культовой является группа «Король и Шут».

Внешность рок-мудака говорит сама за себя – длинные волосы, кожаные штаны, на ногах – остроносые ботинки, в качестве аксессуаров часто используются браслеты к металлическими кнопками, цепи, перстни, реже – тёмные очки (глаза рок-мудака сияют огнём, он их считает очень красивыми, поэтому не любит прятать).
На фотографиях рок-мудак всегда с серьезным сосредоточенным лицом – хмурые брови, мужественный воинственный взгляд, уголки плотно сжатых губ опущены вниз.
В руках он держит свою любимою гитару, сделанную, конечно, на заказ – футуристической раскраски а-ля «бешеный леопард», или показывает пальцами «козу» (выставленные вверх указательный палец и мизинец). Именно по фото можно точно сказать – мудак он или нет. Потому что все рок-мудаки на снимках выглядят абсолютно одинаково – пафосно и по-идиотски – как бы изображая средневековых воинов, готовящихся к битве с многократно превосходящими силами противника. Хотя, иногда, они позируют в профиль, задумчиво глядя вдаль.

Вообще, в своём творчестве рок-мудаки, прямо или косвенно, культивируют образ героического подвига. Во время концертов, играя на гитаре или крича что-то в микрофон, рок-мудак всегда изображает крайнюю степень страдания, боль, мучения, предсмертную агонию человека, закрывшего грудью амбразуру. Но это и понятно – он абсолютно уверен в чрезвычайной важности своих песен. Мечта романтически настроенного рок-мудака – умереть на сцене, допев свою последнюю песню перед многотысячной аудиторией.

Еще одна важная отличительная особенность рок-мудака – это его прозвище. Это не только творческий псевдоним, но и кликуха, которая используется в повседневной жизни. Обычно, своё прозвище рок-мудак придумывает себе сам, а потом усилено культивирует его в сознании своих товарищей. Наиболее характерные и часто встречающиеся прозвища – «Снэйк» (иногда «Змей»), «Харлей», «Угар», «Джимми». Хотя его коллеги за спиной обычно называют его – чмо, гандон, хуйло и т.п.* Свои прозвища рок-мудаки пишут на пластинках, на своих сайтах, используют в качестве ника (юзер-нейма) на форумах, в чатах в Интернете. Кстати, самое большое сборище рок-мудаков в виртуальном пространстве одновременно наблюдается тут http://www.musicforums.ru/
Еще хуже дело обстоит с названием группы, где играют рок-мудаки. Они ведь никогда не назовут свой ансамбль, например «Нам пиздец», а предпочтут что-нибудь тупое, «туманное» и, конечно пафосное – типа «Карфаген», «Армагеддон», «Чорный дракон», «Падший ангел» и т.п. Названия могут быть и на английском языке, но суть остаётся одна.

Как я уже говорил, музыка рок-мудаков, при всей техничности, грамотности исполнения, сама по себе является унылым говном, которое нормальный человек слушать дольше нескольких минут не в состоянии. Вообще, рок-мудак не может придумать ничего своего – оригинальной мелодии, запоминающейся и разящий наповал, поэтому он пытается копировать известных исполнителей, но делает, это настолько бездарно и бессмысленно, что в конечном итоге, слушать подобные «произведения» просто противно. (Это касается не только музыки, но и внешности и манере держаться на сцене – всякий рок-мудак обязательно будет «косить» под другого, более знаменитого рок-мудака).
Тоже самое и с текстами песен – рок-мудак считает себя поэтом, любит пофилософствовать на пустом месте, каждое его слово – это «откровение», каждая фраза “эпохальна” и “монументальна”. Часто рок-мудак поёт на английском. В силу своей тупорылости, он уверен в том, что рок-песни будут лучше звучать по-английски, особенно если их исполнять с рязанским акцентом и сочинять самому – чтоб получился еще более идиотский набор слов, который может повергнуть в ужас человека, знающего английский язык.
Вот что я думаю в общих чертах о рок-мудаках.

А есть ли женщины среди рок мудаков? – спросите меня вы. Я думаю, что среди женщин рок-мудаков в разы больше, чем среди мужчин, но там существуют свои особенности. Если посмотреть внимательно, как показывает практика – если женщина не наркоманка, не алкоголичка, не лесбиянка и не шизофреничка – то в рок-музыке она не сделает ничего интересного, увы…

Вернусь с того с чего начал – рок-мудаки , являясь очень активной частью рок-тусовки, бросаются в глаза, плодятся и размножаются в геометрической прогрессии, и из-за этого, к сожалению, рок-музыка, в глазах общественности окончательно превращается в прибежите идиотов. С другой стороны – а почему и нет? :)

_____________________________________________________________________
* У меня тоже есть творческий псевдоним, но в простом общении со своими коллегами я его не использую никогда, а за спиной, в моё отсутствие, они меня именуют так: «Кладезь Божественной Мудрости», «Великий Учитель», «Гений, опередивший Время» или просто «Хозяин»

DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я? » и «где я? ». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена – на ваш вопрос «кто я? » она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т. д.) на бумажке.

Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко? ». С большой долей вероятности вас пошлют нахуй. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).

Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «заебало» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох»

Ping
Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, еблан», а в ответ слышите «Вася, сам еблан». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться есполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг – неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак»

Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1. После того как пакет ибанет – выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т. е. от занятости соседа и от шейпов, т. е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа – твой сосед глухой – у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т. д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя – это No route to host Sad.

ранее этот текст был размещен тут http://www.livejournal.com/users/n1ckname/21585.html но теперь увы журнал уничтожен.